זוגיות בעידן של תמורות

אנו חיים בתקופה מפעימה של שינויים מהירים ופוטנציאלים אין סופיים המתגלים מדי יום ביומו. תקופה שהיא גם מאד מבלבלת, במקום מאד מבלבל. 

הדור המבוגר שבנינו חונך לציית לתסריט ידוע מראש: לימודים, זוגיות, משפחה וקריירה. לחלקנו התסריט הזה עבד יופי וממשיך לעבוד עד היום. לחלק אחר הסרט נקרע באמצע והתפרק והלב התמלא בסימני שאלה: האם זוגיות יכולה בכלל להצליח? 

הדור הצעיר חונך לעתים על אותו תסריט כברירת מחדל, וחלקו חונך לצאת לחיים ולבחון בעצמו מה טוב עבורו. מגוון האפשרויות באמת גדול – לחיות לבד, בזוגיות, להינשא בטקס דתי או חילוני, זוגיות חד מינית, זוגיות פתוחה ואפשרויות רבות נוספות.
משאת נפשו של כל אדם היא לבחור בצורה חופשית מתוך מגוון אפשרויות.

אולם, החופש הזה לפעמים מאד מבלבל, דווקא משום שעל פניו קל מאד לעבור מאופציה אחת לאחרת. "זה לא עובד, טוב, בוא נשחרר ונעבור הלאה." סף התסכול שבני אדם מוכנים לחיות בו היום נמוך כמו קלות הלייק של פוסט בפייסבוק. 

בשנים האחרונות קיימתי אינספור שיחות עם אנשים בכל הגילאים בנושא זוגיות מיניות ואהבה. כאלה החיים בצורות שונות. מסקנתי היא שאין מסקנה. אין דרך אחת טובה יותר מאחרת. אנו באים לעולם הזה על מנת לעשות דרך של התפתחות, ועדיף שנעשה זאת בעונג.

בצד המגוון הגדול של צורות החיים, יש עובדה אחת המשותפת לכולנו – כל אדם, גם זאב בודד, כמה לאהוב ולחוש נאהב, לחוש את החיבור האנושי, החום, הדאגה, הפרגון ההדדי. לחוות אינטימיות.

מכל האלמנטים המרכיבים את המושג הטעון "מערכות יחסים", האלמנט המיני הוא המורכב ביותר. זו האש בכל המובנים. זה מה שמלהיב ומצית, זה מה שמתיך ומחבר, זה מה ששורף ומפרק.
המין הוא הקפסולה המרוכזת של החיים. בתוכו תמצאו את הכול. את האהבה, העונג, הפרגון, ההתחשבות, הלהט, את התעלות הרוח הגדולה ביותר, וגם את התסכול, הכעס, האכזבה, הכאב, הטינה, מאבקי הכוח, האמת והשקר. פוטנציאל אדיר של חיבור ופירוק גם יחד. אש היצירה ולבה רותחת.

אבל…אף אחד לא לימד אותנו איך משחקים באש ונהנים מיופייה ומבשלים עליה תבשילים נפלאים  מבלי לשרוף אותם כליל.
גם אותי לא לימדו. באתי מבית של הורים גרושים, ללא נוכחות פעילה או מעורבת של אב, ומעולם לא דיברו אתי על מין. מעבר לכך, המסר הסמוי שקיבלתי מאמי, הוא שמין זה שירות שאישה נותנת לגבר על מנת לזכות במשפחה וילדים. על המסר הזה גדלות נשים רבות וגם גברים רבים.

יש הטוענים שמי שלא ראה בבית זוגיות טובה ולא הפנים מסרים בריאים על מיניות לא ידע כיצד ליצור זוגיות בריאה בעצמו.
מחקרים מראים שהנחה זו שגויה. היכולת ליצור מערכת יחסים טובה שיש בה גם מין נפלא, הוא פוטנציאל הקיים בכולנו. השאלה היא כמה אחריות אנו לוקחים על חיינו ועל אושרנו.
עבורי, הדוגמה העצובה שראיתי בבית, הייתה מניע חזק לייצר מציאות אחרת. ההבנה שמה שיהיה לי בחיים זה מה שאצור, פעמה בי מגיל צעיר והביאה אותי להחלטה נחושה לחקור את הזוגיות ואת התנאים המאפשרים לה להיות כר נפלא להתפתחות של שני הצדדים.

היום, לאחר 30 שנות זוגיות (וואו, גם אני לא מאמינה…) , לאחר עליות, ירידות, נפילות לבורות חשוכים ועליות לפסגות נפלאות, הליכה במישור אל הלא נודע וגם לעבר מטרה, אני יכולה לומר שזה אפשרי.
זה אפשרי ונפלא, לבנות מערכת יחסים שיש בה אהבה שרק הולכת וגדלה עם השנים, פרגון הדדי, הערכה הדדית, מקום לביחד וגם ללחוד, ומיניות שמשתפרת עם השנים ככל שמסירים את העכבות הבושה והאשמה, את הדעות הקדומות שירשנו מהורינו ואת ההטפות החברתיות המשדרות מסרים סותרים.

הסוד הוא לאפשר לגוף להיות החיישן ומורה הדרך של הרוח. להקשיב לגוף, לתחושות הבטן והלב.

יש האומרים שזוגיות מעכבת את ההתפתחות האישית. מהחוויה האישית שלי, זוגיות יכולה להיות דווקא זו המעודדת ביותר את ההתפתחות האישית.

זוגות החיים יחד זמן ממושך, מפתחים דפוסי התנהגות ודפוסים רגשיים ההופכים לחלק מן המרקם הבסיסי של ה'ביחד' שלהם. חלק מן הדפוסים מיטיבים וחלקם הופכים לבור ממלכד של כאב.

חשבתי על כמה טיפים פשוטים שעובדים עבורי, אולי יטיבו גם עבורכם:

• בלילה, ממש לפני שאתם נרדמים, התבוננו בבן/ת זוגכם ואמרו לעצמכם בלב שלוש תכונות נפלאות שאתם אוהבים בו/ה.

• השילו מכם  קורבנות. תחושת קורבנות יוצרת בכם בור רגשי שלא יכול להתמלא לעולם ויוצרת באחר רגשות אשם. כל הווריאציות של "למה אתה עושה לי את זה?" הן קורבנות.

• ותרו על פנקסנות וחשבונאות. זוגיות איננה דו"ח למס הכנסה, אלא סל שממלאים כל טוב בלי תורים.

• הזינו את הארוטיקה בתוככם. קחו אחריות על העוררות החושית שלכם. נשמו מלא, הריחו מלא, טעמו מלוא הפה, האזינו לצלילים. פתחו את החושים. ארוטיקה היא כוח החיים עצמם, והיא שלכם. אנשים הלוקחים אחריות על חוויית חיים ערה, יחד עם ראיית הטוב של בן הזוג, מזינים גם את המשיכה ההדדית.

• שתפו את בן/ת זוגכם במאווייכם בפתיחות והיו מוכנים לשמוע את מאווייו בפתיחות. זה לא אומר שאתם צריכים לרוץ לממש כל פנטזיה, אבל השיח הפתוח מאד מעורר.
  העזו לשתף בסודות הכמוסים שלכם. בהתחלה זה מרגיש מאד מפחיד, אבל כשכל אחד לוקח אחריות על רגשותיו, השיתוף פותח חלון ליציאה מאזור הנוחות וצמיחה ממקום אמיץ. 

• אם אתם חיים יחד כבר הרבה זמן, אפשרו לעצמכם לבחון מחדש את אמונותיכם על זוגיות ומיניות ואיך אתם רוצים לממש את אהבתכם. לפעמים מה שהתאים לכם פעם, כבר לא מתאים היום, גם אם אהבתכם עדיין גדולה ואולי אף גדלה. העזו לזוז מהמשבצת החשיבתית שעיצבה אתכם בתחילת דרככם ולגלות בכל תקופה מחדש מי אתם היום ומה רצונותיכם העמוקים.

ואחרון והכי חשוב – זוגיות מצמיחה היא זו שבה שניכם רוצים שלבן/ת זוגם יהיה טוב, באותה מידה שחשוב לכם אושרכם האישי.
פרגנו באמת, כך האהבה שבלבכם היא הפנס המאיר את הדרך.

המתנה הכי גדולה שאתם יכולים לתת לבת/ן זוגכם היא הנאה מהצמיחה שלה/ו.

חג חירות שמח לכולנו